Avevo deciso di non tornare più a parlare di certe cose… un po’ perché sono stanco, un po’ perché volevo mettere una pietra sopra.

Sembra invece che sia necessario farlo. E lo faccio qui perché come al solito, questa è la mia casetta, me ne infischio di chi legge, di chi si annoia e di chi pensa sia meglio non scriver nulla. Lo faccio qui perché scrivendo rifletto meglio e perché scrivere mi piace.

Oggi ho pranzato tardi perché sono stato tutta la mattina fuori a sbrigar cose e casualmente sono rimasto a guardare L’Italia sul due. Solitamente non guardo mai questi programmi, sia perché non credo che aggiungano nulla di interessante, sia perché non credo in questa pseudo-psicologia spicciola trasmessa via cavo. Parlavano però della “fine di un amore” e così volevo sentire più che altro le interviste della gente comune. Volevo sentire come va agli altri.

Non ho ascoltato il programma fino alla fine (pazzo si, ma non del tutto!) e così posso raccontare solo ciò che ho visto.

Ho scoperto che solitamente sono le ragazze a lasciare… e che è tipico di noi uomini tentare di non far finire una storia.

Io non so come vada a voi, ma mi ci rivedo tanto.

Per tanto tempo ho stretto i denti e tentato di sperare in un futuro migliore. Futuro che, puntualmente, non è arrivato.

Ed è così che torno a me… da questa assenza.

Stamattina ho sentito parlare mia madre di una mia sofferenza.

Io non sto soffrendo. Probabilmente ho sofferto l’anno scorso quando tra lacrime e pugni al muro ho fatto di tutto per ricostruire ciò che si era distrutto. E credo che l’abbiate visto pure voi. Iniziai a leggere, a cercare soluzioni (si, perché non credo di sapere tutto…) ed a riflettere. Questa volta è tutto fermo, i libri chiusi e vivo sereno.

Questa volta, io sono deluso. Profondamente deluso. Ne ho parlato pure con una persona che, nonostante non senta spesso, sa sempre darmi ottime risposte… ed è così. Sono deluso perché per anni ho creduto in una persona che, nonostante mi dimostrasse sempre di non saper ricucire le grosse crisi, stava crescendo. E in questa sua crescita io affidavo le mie speranze. Mi dicevo sempre “crescerà, arriverà il momento in cui sarà in grado lei di ricucire…”. E invece non è andata così.

Mi sono stancato io prima di vederla davvero matura. Si, perché l’arte di ricucire è un’arte necessaria se nella vita si crede realmente in ciò che si fa. Non sempre è tutto rose e fiori. Niente è già servito a tavola. Niente è perfetto… tantomeno il proprio partner. E’ così nel lavoro, in famiglia, nelle amicizie ed in amore.

Così, per non scappare sempre, e ritrovarsi sempre a ricominciare da zero, bisogna imparare l’antica arte del “cucito”. E cucire non significa rimescolare la minestra bruciata. Ricucire significa saper trovare gli spunti, anche dentro di se, per guardare al futuro. Sono sicuro che anche lei lo capirà.

Tante cose di lei non mi andavano a genio in questi anni. Fino alla fine ce ne erano. Però credevo nel futuro. Non mi metterò adesso a dire cosa non va di lei… non è il caso e non sarebbe carino. Diciamo che io non sono perfetto e nemmeno lei lo è.

Però, ogni volta che c’erano delle crisi, gli atteggiamenti si dividevano. Lei credeva che l’unica soluzione fosse quella di farla finita. Io, credevo nel dialogo e nel fatto che, in amore se si hanno obbiettivi comuni, tutto il resto si può risolvere.

Questa volta ero stanco. Stanco di rimettermi li a risolvere il puzzle. E così ho detto “addio”. Lei non ha saputo far altro che dire “addio”. Un po’ perché è nella sua natura, un po’ perché… forse ancora non ha scoperto cosa significhi ricucire.

Pazienza. E’ la vita no? In questi giorni mi si sono aperte persino nuove porte… tanto che non mi lamento più di tanto.

Non sono altezzoso. Ammetto che il pensiero torna ancora. Però guardo avanti e forse è questo quello che di buono mi ha lasciato lei. Prima mi guardavo di più indietro.

La delusione appare la mattina, quando mi sveglio… poi, una volta alzato sembra che dentro mi dica “Basta Emanuele!”. E così di giorno sto bene.

Però c’è una cosa che ho capito. Ho capito che BASTA significa basta. Che le mezze misure fanno male… fanno male ad entrambi.

Mi dispiace che lei ora come ora non l’abbia così chiaro e continui a credere che possa esserci amicizia. Mi sono accorto che litigavamo… che era inutile “fare finta”.

E’ una pagina che va svoltata. E quando si gira pagina, il testo precedente non si legge più.

E’ per questo che ho deciso di non sentirla più. Di conservare tutto ciò che ho di lei e di guardare avanti.

Credo che se debba esserci una amicizia, questa possa arrivare solo tra tanto tempo. Non per rancore. Non per odio. Ma perché è impossibile costruirla adesso. E’ troppo presto.

Come al solito anche a questo devo pensarci io. E non sono un bambino se non ho voglia di tirarla per le lunghe.

Sono duro, forse con lei e forse con me stesso. Penso però che sia la soluzione migliore.

D’altronde, come canta quel pazzo poeta di Tricarico che tanto mi piace, “solo una cosa non va bene. Quando qualcuno cerca di portarti via il tuo sogno”.

E’ sfumato. Come un aquilone a cui si spezza il filo.

Emanuele