Ora dico io, esistono milioni di profumi.
Dal muschio bianco all’acqua di rose, dal cioccolato bianco al pino silvestre.
Perché – e quando dico perché dico PERCHE’ – non si decidono a vendere in comodi flacconi il profumo delle auto nuove?!?
Dannazione. Me lo spruzzerei addosso, lo spruzzerei sui vestiti, sul cuscino e se avessi una ragazza persino su quella.
Sai che figata abbracciarla, chiudere gli occhi ed immaginarsi di averla appena ritirata dalla concessionaria?!? 😎
Emanuele
loooool 😎
Si ma oggi uno stormo-scagazzatore l’ha attaccata per vendetta. Sono andato in palestra e dopo un’ora e mezza c’erano almeno 5-6 cagate sul tetto e due sportelli scolavano dal vetro fino a sotto la fiancata… assurdo. Sono entrato in macchina col caschetto militare, ho dovuto superare una trincea di piccioni scagazzatori agguerriti e sono scappato in retromarcia. 😐
Arrivato a casa l’unica soluzione è stata scendere con una pezza bagnata e ripulirla… l’auto li, di certo, non gliela metterò più!
Ciao,
Emanuele
PS: ho lasciato un limone tagliato a fette sotto l’albero… spero che vadano a mordicchiarlo che magari gli blocca la diarrea… 😐
PPS: Luca, non conosci le concessionarie che vendono ragazze? 😮 Ma secondo te perché si dice “rimorchiare” allora?! 😀
ci sono le concessionarie per le ragazze?! figata! :dogarf:
bauhauhauahuahuahauhauha
Commentibus deliriantem! 😎
Ciao,
Emanuele
Ma ogni macchina ha il suo profumo, la punto di un mio amico puzzava di salame, faceva venir fame ma una ragazza che puzza di salame io non la vorrei
Puzzava di salame?!?! 😮
Ma c’avevano mangiato dentro i meccanici prima di consegnarla?!
La mia Panda Panda emana un profumo spettacolare… :joy:
Ciao,
Emanuele