{"id":8324,"date":"2011-03-04T00:45:12","date_gmt":"2011-03-03T23:45:12","guid":{"rendered":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/?p=8324"},"modified":"2011-03-04T01:01:00","modified_gmt":"2011-03-04T00:01:00","slug":"tace-la-voce-grida-il-cuore-santagostino","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/2011-03-04\/tace-la-voce-grida-il-cuore-santagostino\/","title":{"rendered":"Tace la voce, grida il cuore (Sant’Agostino)."},"content":{"rendered":"

Immerso in un silenzio che silenzio non \u00e8<\/strong>, provo a raccogliere parte dei miei pensieri. Sono appena arrivato a Milano, sdraiato sul letto, Macbook tra le gambe provo<\/strong> a dire tutto ci\u00f2 che in questi giorni ho nascosto<\/em>.<\/p>\n

L’ultimo esame d’abilitazione (della mia vita<\/em>) \u00e8 tolto dai pensieri futuri, non ho ancora avuto l’esito ma sono positivo<\/strong>: ho consegnato 3 ore prima delle 8 previste.<\/p>\n

Sapete, mesi fa avevo un sogno<\/strong>. Era fine Agosto, da l\u00ec a poco mi sarei laureato e avevo gi\u00e0 sentore del lavoro che mi avrebbe catapultato in una nuova vita cos\u00ec sognavo di poter fare un gesto piccolissimo<\/strong> che per\u00f2, dentro me (e forse solo per me<\/em>), aveva un valore enorme: volevo portare una domenica, dopo aver ricevuto il mio primo stipendio della vita, una guantiera di dolcini<\/strong> a casa. Volevo pranzare senza pensieri, pienamente felice, orgoglioso dei miei successi.<\/p>\n

E invece quella maledetta notte<\/a> ha stravolto<\/strong> i miei piani. Ho vissuto i mesi successivi portando nel cuore le bellissime parole<\/strong> che mio zio mi aveva consegnato come dono pi\u00f9 bello<\/strong> e che si sintetizzavano in un concetto che io amavo gi\u00e0 da tempo e che amo tutt’ora: portare gioia<\/strong>. Dovevo riuscirci – addirittura<\/em> – attraverso la semplice presenza.<\/p>\n

E io riconosco tutt’ora la bellezza di quel compito<\/strong> ma i dolcini non sono mai pi\u00f9 riuscito a comprarli. Ogni domenica – in questi mesi – son tornato dai miei. Puntuale, parcheggio, vedo quel negozio di dolciumi all’angolo e mi torna in mente questa scelta. Non posso<\/em> mi dico.<\/p>\n

Anni fa, mia sorella scriveva un po’ dovunque una frase stupidissima<\/em> di Che Guevara, una frase che, forse, qualsiasi adolescente in piena crisi esistenziale farebbe il suo cavallo di battaglia: “Come si pu\u00f2 essere vivi e felici se non lo possono essere tutti?”<\/em>. Forse<\/em> \u00e8 stato un po’ anche il suo, non so. Intanto io l’ho saputa cum-prendere<\/strong> solo in questi mesi. In questi mesi in cui non ne sbaglio una<\/strong>. Il lavoro va, l’abilitazione \u00e8 volata come fosse una partita a biglie sulla sabbia, gli amici li sento presenti, vicini, veri<\/strong> e sinceri. Per\u00f2 chi amo davvero<\/strong> non \u00e8 pienamente felice ed \u00e8 dura combattere con questo squilibrio interiore<\/strong>. Perch\u00e9 non sono una persona che sa pensare a se stessa chiudendo porte e finestre. Per questo quella fortuna mi da un fastidio tremendo<\/strong>, per questo scrivevo post titolati “distribuisci meglio le cose quaggi\u00f9<\/a><\/em>” o tutto ci\u00f2 che ho mi \u00e8 sembrato frutto di\u00a0un periodo di tentazioni<\/a>. In questo periodo darei un braccio della mia fortuna per loro ma sembra che questo baratto<\/strong> non sia possibile: non \u00e8 un patto che Lui, dall’Alto, vuol accettare.<\/p>\n

Luned\u00ec, prima dell’esame, mi son ritrovato in un bar a prendere un t\u00e9 con mia zia<\/strong>. Era necessario, dopo aver ricevuto l’ultima brutta notizia: i medici, da l\u00ec in avanti, avrebbero proceduto con una terapia di accompagnamento<\/strong>, perch\u00e9 dopo 100 giorni, decine di interventi, tentativi e soluzioni pi\u00f9 o meno collaudate si \u00e8 accettato che quel corpo non ha pi\u00f9 voglia di questa vita terrena. Andare a studiare, dopo quelle lacrime<\/strong>, uscendo dal reparto di terapia intensiva fu l’ennesimo strappo<\/strong> in cui ti chiedi per cosa ti stai sbattendo. Il dovere… il dovere<\/strong>. Questo maledetto<\/em> dovere. Ma dovere<\/em> per chi? Dio o mammona?<\/em> Il giorno dopo, mentre svolgevo il mio bel compito il pensiero tornava alle parole dei medici ogni due righe di codice. Avrei buttato via la penna<\/strong> una dozzina di volte. Volevo urlare. Volevo distruggere<\/strong> quel compito. Volevo perdere, sbagliare, essere triste per qualcosa di mio. Volevo pareggiare quella nuvola di fortuna che mi avvolge battendola<\/strong> in maniera subdola: scegliendo, consapevolmente, di fallire.\u00a0So per\u00f2 che certe sparate mostrano irresponsabilit\u00e0, immaturit\u00e0<\/strong> e ingenuit\u00e0 e cos\u00ec ho tenuto i nervi saldi, ho continuato a scrivere e scrivere e scrivere. Ho consegnato quel compito con una rabbia interiore<\/strong> immensa.<\/p>\n

A mio zio non potr\u00f2 raccontarlo mai, in questi ultimi giorni \u00e8 peggiorato vistosamente, ma so che un d\u00ec – un bel d\u00ec -, in qualche modo, legger\u00e0 queste pagine. So che capir\u00e0<\/strong> che se ho stretto i denti \u00e8 stato per regalare felicit\u00e0<\/strong> per\u00f2 in qualche modo dovevo sfuggire a quel dovere<\/em> continuo che assale la nostra generazione e che ci allontana dagli affetti, dalle cose pi\u00f9 profonde e vere<\/strong> della vita. Cos\u00ec, nel mio piccolo, ho deciso che potevo trascurare il blog. <\/strong>Era un dovere<\/em> di cui potevo fare a meno: “Devi rispondere, devi scrivere, devi sfogarti, tanta gente si aspetta un post…”. <\/em>Assolutamente no! Ho vissuto questi giorni tra il corridoio e la stanza dell’ospedale in cui riposa. Non ho incontrato amici, non ho preso birre, non ho girato Palermo, non ho mangiato mezza<\/em> arancina. Mi andava di trascurare tutto ci\u00f2 che fa parte del “devi assolutamente”<\/em> della vita… ma so bene che non si pu\u00f2 dar di matto<\/em> e iniziare a venir meno alle proprie responsabilit\u00e0, cos\u00ec – sconsolato e innervosito – rieccomi a Milano. Stasera ho salutato mio zio con un bacio su quella fronte ormai lucida consapevole che sar\u00e0 l’ultimo bacio<\/strong>. E’ stata dura salire sulla passerella dell’aereo. Sar\u00e0 dura, domani, esser soddisfatti di sentirsi un lavoratore<\/em> che rientra dopo aver consumato<\/em> tutte le sue ferie. Eppure, una suora raccontava che i veri cristiani<\/strong> sanno vivere la morte con gioia. E allora io ci prover\u00f2, perch\u00e9 la stessa cosa me l’aveva confidata mio zio poco prima della laurea.<\/p>\n

Fuori dal reparto di terapia intensiva c’\u00e8 appeso un quadro<\/strong> che non so in quanti leggano, ma so che \u00e8 la risposta a tutto.<\/p>\n

Dei bambini, hanno scritto semplicemente questo:\u00a0“La vita \u00e8 un inno, cantalo”.<\/em> Ogni volta che rileggo questa brevissima dichiarazione mi rendo conto di quanto sia bella\u00a0perch\u00e9 gli inni, anche se intrisi di amarezza, sono la maniera pi\u00f9 aulica<\/strong> di scrivere che per passare alla Vera Vita \u00e8 necessario il calvario, la passione, la morte e con la nostra vita non possiamo far altro che testimoniare\u00a0l’accettazione<\/strong> del suo Mistero pi\u00f9 profondo.<\/p>\n

Emanuele<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Immerso in un silenzio che silenzio non \u00e8, provo a raccogliere parte dei miei pensieri. Sono appena arrivato a Milano, sdraiato sul letto, Macbook tra le gambe provo a dire tutto ci\u00f2 che in questi giorni ho nascosto. L’ultimo esame … Leggi ancora →<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"activitypub_content_warning":"","activitypub_content_visibility":"","activitypub_max_image_attachments":4,"activitypub_interaction_policy_quote":"anyone","activitypub_status":"","footnotes":""},"categories":[9,1],"tags":[817,523,1489,442,476,1110,224,363,121,168,110,292,74,201,1077,148,1645,1139,2289,713,663,63,2056],"class_list":["post-8324","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-riflessioni","category-all-day","tag-affetti","tag-affetto","tag-cristianesimo","tag-dio","tag-distanza","tag-dolore","tag-famiglia","tag-fede","tag-felicita","tag-fortuna","tag-futuro","tag-impegni","tag-lavoro","tag-malattia","tag-morire","tag-morte","tag-religione","tag-societa","tag-successo","tag-tristezza","tag-valori","tag-vita","tag-zio"],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/8324","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=8324"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/8324\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=8324"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=8324"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=8324"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}