{"id":1941,"date":"2008-04-13T16:23:19","date_gmt":"2008-04-13T14:23:19","guid":{"rendered":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/2008-04-13\/corretto-non-perfetto\/"},"modified":"2008-04-13T23:15:24","modified_gmt":"2008-04-13T21:15:24","slug":"corretto-non-perfetto","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/2008-04-13\/corretto-non-perfetto\/","title":{"rendered":"Corretto, non perfetto."},"content":{"rendered":"

Penso che questo post sia dovuto<\/strong>.<\/p>\n

Sia per mettere un po’ in chiaro certe cose, sia per rifletterci ancora meglio su, sia per togliere qualche curiosit\u00e0 a tutti voi che mi seguite con tanto affetto nonostante non ci conosciamo, sia perch\u00e9 credo di aver detto certe cose esprimendole forse in maniera troppo critica o quanto meno, in modo poco preciso.<\/p>\n

Mettetevi comodi perch\u00e9 questo sar\u00e0 un post lungo. Al momento ho scritto solamente queste 5 righe e la pagina bianca sotto non fa altro che invogliarmi a riempirla pi\u00f9 che posso.<\/em><\/p>\n

Partiamo dal passato. Come sapete molti mesi fa, fin\u00ec la mia storia con Fabiana<\/a> per vari motivi che non racconter\u00f2 credo mai su queste pagine per il profondo rispetto<\/strong> che ho nei suoi confronti e di ci\u00f2 che \u00e8 stata per me. Fece tanti errori, questo penso di non poterlo nascondere… ma dopo un paio di mesi di “vibrante silenzio”, decise che voleva riprovarci.<\/p>\n

Torn\u00f2 a farsi sentire, torn\u00f2 a farsi vedere. La incontravo in biblioteca, la incontravo sotto casa. Era con la mano tesa quando avevo bisogno d’aiuto e sembrava che – per certi versi –<\/em> fosse totalmente un’altra persona. Fu lei a riempirmi la stanza di palloncini<\/a> e ad organizzare la festa a sorpresa<\/a>. Voleva dimostrarmi di esserci. Di essere li, per me<\/strong>.<\/p>\n

Purtroppo per\u00f2, io non ero pi\u00f9 convinto<\/strong> come prima. Non credo di essermela “tirata”<\/em> per il gusto di farlo… ma solamente – in piena sincerit\u00e0 – le ho sempre detto che avevo bisogno di tempo<\/strong>. Tempo per capire se potevo riuscire ad avere fiducia in un futuro insieme, tempo per capire se ero in grado di mettere una grossa pietra sopra certe cose, tempo per – perch\u00e9 no –<\/em> vivere un po’ di tranquillit\u00e0 dopo tutte le brutte giornate passate a piangere per una storia che sembrava non regalarmi pi\u00f9 altro che lacrime.<\/p>\n

E cos\u00ec ho chiesto tempo.<\/em> In questi mesi mi avete visto (e mi sono visto) molto pi\u00f9 sereno, pi\u00f9 cordiale, pi\u00f9 attento ad altre necessit\u00e0 (universit\u00e0, famiglia, amici…). Sono realmente stato a pensare a queste cose per ore e ore<\/strong>… e sembrava che la risposta certe giornate arrivasse, mentre altre no. Lei per\u00f2, intanto, stava male<\/strong>.<\/p>\n

Era innegabile e credo anche di comprendere la sua sofferenza. Aveva sbagliato ma stava provando a ripagare gli errori mentre io continuavo a chieder tempo. Non sapeva pi\u00f9 cosa inventarsi<\/strong> per farmi tornare da lei… e questa cosa ovviamente faceva male anche a me e credo di averglielo detto con chiarezza pi\u00f9 volte. Spesso, sembrando forse insensibile o troppo duro, cercavo di allontanarla da me non perch\u00e9 fosse una di quelle giornate in cui “credi di avere la risposta…”, ma perch\u00e9 mi faceva male vederla stare cos\u00ec e cos\u00ec la spingevo a diventare un pizzico pi\u00f9 egoista, a pensare a se stessa.<\/p>\n

Le volevo bene, anche se forse era difficile comprendere quel bene in quei momenti. Ovviamente dirle “guarda che ti sto allontanando non perch\u00e9 ho la risposta ma perch\u00e9 ti voglio bene”<\/em> avrebbe sortito l’effetto contrario, cos\u00ec ho cercato di mostrarmi duro e fermo. Credeva mi stessi costruendo la vita con un’altra… mentre credo di aver badato davvero solamente ad esser sereno.<\/p>\n

L’essere duri e fermi inoltre serviva anche un po’ per comprendere meglio quanto tenessimo l’uno all’altra. Alt, questa frase va presa con le pinze.<\/strong> Non si gioca con i sentimenti, di questo ne sono pi\u00f9 che sicuro… per\u00f2 avevo anche bisogno di alcune conferme, alcune certezze che per via degli errori del passato erano mancate e che cercavo in questo modo di ricostruire nella mia mente.<\/p>\n

Lei per\u00f2 stava male.<\/em> E lo ripeto nuovamente perch\u00e9 non voglio<\/strong> che possa pensare che non l’abbia mai capito. Anzi, \u00e8 proprio per questo forse che \u00e8 nato questo post. In questi giorni ho scritto un paio di cose come se pensassi solo alla mia sofferenza e non me ne importassi nulla di quella sua.<\/p>\n

Non sono una persona cos\u00ec egocentrica. Quando stamattina scrivevo che la sofferenza degli altri \u00e8 la mia forza<\/a>, intendevo proprio questo. Non mi concentro bene sui miei problemi quando ne vedo di altri in persone a cui voglio tanto bene. Mi inizio a preoccupare di loro, di come alleviare un po’ la sofferenza, di come rendermi utile… e nel caso di Fabiana, di come essere corretto con lei<\/strong>. Ieri \u00e8 successo con altre persone, ma in passato l’ho fatto spesso anche con lei.<\/p>\n

E lei lo meritava perch\u00e9 era pur sempre una persona che in quel momento (non sapr\u00f2 mai fino a che punto, ma questo lo vediamo pi\u00f9 avanti, o forse… lo scoprir\u00f2 solo nella vita<\/em>), mi stava dimostrando amore<\/strong>. Grande, piccolo, vero, non vero… era comunque li, a passare le giornate pensando come rendermi felice.<\/p>\n

L’ho ringraziata sempre per tutto quello che faceva… e pi\u00f9 volte credo di averle fatto i complimenti per il cambiamento che stavo notando in lei. L’ho fatto sia in privato, che su questo blog<\/a> parlando proprio della “speranza del Natale”<\/em>. Il mistero di Dio che rinasce e si rinnova<\/strong> in noi. Ero contento – da amico – per lei.<\/p>\n

Adesso per\u00f2 andiamo a questa settimana.<\/em> Alcuni giorni fa ho saputo da lei che c’\u00e8 una nuova persona<\/strong>. La sente, la frequenta, le sta simpatica, ci sta gi\u00e0 insieme… questo non lo so di preciso, e per certi versi preferisco anche non scoprirlo. Per\u00f2 \u00e8 cos\u00ec.<\/p>\n

All’inizio questa notizia mi ha destabilizzato molto, inutile negarlo. Pi\u00f9 che altro non perch\u00e9 non avessi mai valutato la possibilit\u00e0 che lei si stancasse di aspettare, quanto pi\u00f9 per i modi con cui questa “novit\u00e0” \u00e8 entrata nella sua vita ed \u00e8 arrivata a me.<\/p>\n

Che lei si stancasse era una possibilit\u00e0 che avevo considerato gi\u00e0 dal primo giorno in cui lei torn\u00f2 ed io le dissi che avevo bisogno di tempo. Le dissi infatti che lei poteva fare quel che voleva. La vita era sua e se sentiva di volerci riprovare non potevo che dirle di farlo. Non credo si possa comandare al cuore… tanto meno a quello degli altri. Io poi tendenzialmente sono poco altezzoso e sicuro di me che tendo a far prevalere, nella mia mente, la possibilit\u00e0 “negativa” della cosa.<\/p>\n

Io in questi mesi ho sempre avuto in mente una bella preghiera, una “pietra miliare”… tanto famosa quanto semplice. Ho avuto il coraggio di scriverla solo giorno 11<\/a> (maledetti numeri<\/em> che tornano sempre! :-)), il giorno “della notizia”<\/em>.<\/p>\n

Sia fatta la Tua volont\u00e0.<\/strong> Sono una persona molto credente, non credo di avere la fede di un santo, ma nel mio piccolo tento sempre di credere nel Suo progetto e mi sforzo puntualmente di non dare per scontato che ci\u00f2 che io non accetto sia per forza la cosa peggiore per me. Voler capire tutto, \u00e8 elevarsi a Dio. Il mistero di Dio, \u00e8 la nostra stessa vita.<\/em> L’ho scritto anche tempo fa, in uno dei post che pi\u00f9 adoro<\/a> di questo blog perch\u00e9 ogni frase di quel post, quella notte, aveva un significato preciso<\/strong> per me.<\/p>\n

E cos\u00ec, saputa la notizia, non ho saputo dire altro per due giorni nella mia testa. Qualche lacrima \u00e8 scesa, non lo nascondo n\u00e9 a voi, n\u00e9 a lei. Sono un uomo ma non capisco perch\u00e9 gli uomini non debbano piangere. Il cuore batte per tutti allo stesso modo.<\/p>\n

Per\u00f2 quella frase \u00e8 diventata in questi giorni il mio bastone<\/strong>. Sia fatta la Tua volont\u00e0<\/em>. Me lo ripeto dalla mattina alla sera.<\/p>\n

Me lo ripeto quando sono a tavola e quando sono sotto la doccia, quando sono in macchina e quando parlo con qualcuno… e anche oggi in Chiesa, il Padre Nostro ha avuto una importanza maggiore per me. Pensatemi<\/strong> quando arrivate a quel punto della preghiera, mi rispecchia molto. \ud83d\ude42<\/p>\n

Sia fatta la Tua volont\u00e0.<\/em> E’ forse la cosa pi\u00f9 difficile da realizzare, ma dovrebbe essere la cosa pi\u00f9 importante per un cristiano. Inutile battersi il petto, mettersi in prima fila la domenica in Chiesa, se poi non si \u00e8 in grado di vivere concretamente ci\u00f2 che si recita.<\/p>\n

E’ ovvio, anch’io ho i miei momenti di sconforto, e col fatto che il blog per me \u00e8 anche una bella valvola di sfogo<\/strong>, tendo forse a parlare molto pi\u00f9 spesso di tutti i momenti tristi che vivo rispetto a quelli belli. Bisogna per\u00f2 sapersi risollevare, saper guardare con fiducia al futuro.<\/p>\n

Ed \u00e8 quello che ha fatto lei<\/strong>. E gliel’ho gi\u00e0 detto in privato, sta facendo bene! Mi dispiace, perch\u00e9 \u00e8 una strada che senza dubbio si chiude nel “tempo” che avevo chiesto… per\u00f2 \u00e8 giusto che non continui a star male.<\/p>\n

“Ti voglio bene”, significa “voglio il tuo bene”. E cos\u00ec come per me “ti amo”<\/em> ha un valore che forse non so neanche descrivere a parole<\/em>, adesso sto cercando di dar peso a quel “ti voglio bene”<\/em> che ho continuato a dirle in questi mesi.<\/p>\n

Perch\u00e9 non ero uno di quelli “no, brutta stronza, devi soffrire e penare perch\u00e9 tu viva il doppio di ci\u00f2 che ho vissuto io”<\/em>. Al contrario, le ho detto spesso che mi dispiaceva… e per\u00f2 poi – sorprendentemente – mi accorgevo che era la vita ad insegnarle, senza che io facessi nulla, ci\u00f2 che avrei voluto capisse.<\/p>\n

Non le ho fatto mai mancare un “ti voglio bene”<\/em> in questi mesi in cui, presa dallo sconforto, ne aveva bisogno.<\/p>\n

Forse sono una persona molto difficile proprio perch\u00e9 do molto peso<\/strong> a quel che dico. Non credo siano tante le persone che abbiano ricevuto un “ti voglio bene”<\/em> detto dritto dal cuore.<\/p>\n

E’ una porta che si chiude… e “sia fatta la tua volont\u00e0”<\/em> significa “si vede che doveva andare cos\u00ec”<\/em>. Non era una sfida, \u00e8 ovvio, \u00e8 un prendere semplicemente consapevolezza di ci\u00f2 che sta succedendo.<\/p>\n

Si \u00e8 stancata prima, lei, del tempo che forse<\/em> sarebbe servito a me. Tutto qui.<\/p>\n

Le ho sentito dire che non dovevo sorprendermi che \u00e8 spuntata un’altra persona dopo tutti questi mesi in cui l’ho trattata male<\/strong>. Mi ha deluso tanto quella frase, mi ha fatto ritornare in mente tutti i motivi per cui io le dicevo di voler tempo. Basta seguire un po’ i link presenti in questo post per capire il profondo affetto<\/strong> che provo per lei e che – sebbene non stessimo insieme – cercavo nel migliore dei modi, di mostrarle.
\nMi ha deluso anche il modo con cui questa persona \u00e8 arrivata nella sua vita… ma queste in fin dei conti sono sottigliezze. Piccoli aspetti della vita quotidiana che io non condivido e che erano anch’essi motivo del mio desistere. Si \u00e8 stancata, stop. Bastava questo probabilmente.<\/p>\n

E’ umano ed \u00e8 naturale… ma nella frase qualche rigo sopra ho messo anche un forse<\/em>.<\/p>\n

Quel forse<\/em> \u00e8 qui, perch\u00e9 io sono molto diverso<\/strong> rispetto a tanti mesi fa. E’ cambiata lei… ed io l’ho notato, ma non so se lei abbia mai fatto caso che stavo cambiando e crescendo anch’io.<\/p>\n

E’ un forse perch\u00e9 sono in piena “scoperta” del futuro. Ho cos\u00ec tanta voglia di realizzare un giorno quei sogni a cui tanto aspiro che non ho al momento la capacit\u00e0 di dire “la mia certezza \u00e8 questa”. Niente prese di posizione. Le certezze che credevo di avere ho imparato a mie spese<\/strong> che possono distruggersi…<\/p>\n

Questo post non serve a dirle “lascia stare quel tizio e torniamo insieme”<\/em>. No, io ho ancora<\/strong> bisogno di tempo. Se me lo domandasse lei, sarei ancora con mille domande in testa… lei pu\u00f2 solamente decidere per conto suo, se ne vale la pena o meno attendere. Se quel che sente dentro \u00e8 cambiato o meno. E’ un po’ il ripetersi di quello che le dissi quando torn\u00f2. Deve fare ci\u00f2 che sente… al cuore non si comanda.<\/p>\n

Io voglio stare ancora un po’ con le orecchie al vento…<\/strong> ho bisogno di scoprirmi<\/em> ancora. Di non rintanarmi nuovamente in una storia. Ho voglia di dare affetto ma non di legarmi.<\/p>\n

Queste cose lei le sa gi\u00e0… questi discorsi forse adesso nella sua testolina inizieranno a suonare come “tal\u00e9, allora non se la stava tirando… non si stava costruendo un nuova vita…”<\/em>. Si, \u00e8 proprio cos\u00ec. Non sar\u00f2 perfetto, non sar\u00f2 santo, ma adoro essere sincero<\/strong>. Adoro essere corretto con le persone. Anche a costo di “perderci”. Non riuscii ad essere egoista neanche per il mio compleanno: quella frase<\/a> era per lei<\/strong>.<\/p>\n

Le voglio bene… e forse adesso le strade si divideranno per davvero.<\/p>\n

Metto un forse<\/em> anche qui, perch\u00e9 credo che ne io, ne voi, ne lei, potremo mai avere la risposta. E’ un addio<\/em>, \u00e8 un ciao<\/em>, \u00e8 un a presto<\/em>, \u00e8 un arrivederci<\/em>, \u00e8 un vaffanculo<\/em>… non lo so.<\/p>\n

In questi mesi sono cambiato proprio in questo. Mi affido molto di pi\u00f9 a Lui<\/em>… e cerco di non pensare insieme a chi ed in che modo costruire il mio futuro.<\/p>\n

“Sia fatta la Tua volont\u00e0”<\/em> torna sempre. L’importante \u00e8 imparare ad accettare con gioia<\/strong> ci\u00f2 che viviamo… ma non convinciamoci mai che siamo noi gli unici costruttori del nostro destino.<\/p>\n

Una manina gliela mette anche Lui<\/em>. Noi, siamo solo matite<\/a>. \ud83d\ude42<\/p>\n

Emanuele<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Penso che questo post sia dovuto. Sia per mettere un po’ in chiaro certe cose, sia per rifletterci ancora meglio su, sia per togliere qualche curiosit\u00e0 a tutti voi che mi seguite con tanto affetto nonostante non ci conosciamo, sia … Leggi ancora →<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"activitypub_content_warning":"","activitypub_content_visibility":"","activitypub_max_image_attachments":4,"activitypub_interaction_policy_quote":"anyone","activitypub_status":"","footnotes":""},"categories":[2,9,1],"tags":[],"class_list":["post-1941","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-amore","category-riflessioni","category-all-day"],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1941","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1941"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1941\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1941"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1941"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dreamsworld.it\/emanuele\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1941"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}